Двуликий Янус

(Окончание. Начало см. «Зеркало» от 18 августа 2012 г.)
Таксу для рупора власти Мамед установил на порядок выше оппозиционных газетенок. Естественно, и качество должно быть повыше. Нужно постараться. Задача непростая, если учесть, что материал не должен быть беззубым. Безрогий бык и тот дал жару стольким молодцам. Вот и его, Мамеда, статья должна задеть за живое. Многолетняя привычка из всего извлекать выгоду превратилась в шестое чувство. Журналист подсознательно, безусловным рефлексом чувствовал, что может принести прибыль и как использовать любой факт в своих интересах. У такого замечательного качества имелся один существенный недостаток. Мамед-доллар совершенно утратил способность рассуждать на отвлеченную, абстрактную тему, которую никто не оплатит. Его личность, несмотря на многоликость, утратила объемность. Журналист становился все примитивнее, меняя ярко размалеванные маски, скрывающие отсутствие лица.
Мамед подошел к окну, ставшему слепым, после того, как прямо перед зданием, где он жил, построили безобразную многоэтажку. Прекрасный когда-то вид на город сменился видом на окно, где проживала семейка, могущая дать фору инфернальной семейке Адамс. Страсти кипели без перерывов на обед, и журналист подумывал о том, чтобы засеть за триллер. Яростные, разящие как кинжал, диалоги совершенно бесплатно доставляли ему соседи. Не только диалоги, но готовые мизансцены, с побоищами, воплями, метанием тяжелых предметов, криками малых детей. Мамед дал себе слово: как только у него выдастся свободное время, он тут же воспользуется практически готовым материалом. Напишет если не роман, то хотя бы сценарий для фильма и получит Оскар! При награждении он обязательно вспомнит своих соседей и первым делом поблагодарит не родителей, а соседей в доме напротив за большой вклад в триумф прежде всего Мамеда, а затем и всего отечественного кинематографа. А пока, пока придется вернуться к нашему быку…
Достойный представитель оппозиционеров- безрогий бык
(Написал Мамед, почесал голову, спросил себя, не слишком ли провокационно? Нужно помнить о том, что «Bu gunun sabahы da var», ведь завтра, скорее всего, опять придется общаться с неуравновешенными оппозиционерами. Потом подумал о своей статье про быка для них же, оппозиционеров, и успокоился. Нужно, чтобы обе статьи оказались кусачими, как голодный волк.)
Вчера, в воскресенье, с самого утра жители в центре Баку были разбужены улюлюканьем толпы. Многие из них предположили, что оппозиция, которая с настойчивостью, достойной лучшего применения, пытается добиться разрешения для проведения митинга на площади Физули (а именно там происходили события), получила разрешение, и в состоянии эйфории устроила шествие с раннего утра, опасаясь, что к полудню вожделенную площадь снова перекроют под каким-нибудь предлогом. Самые любопытные бакинцы выглянули в окно, а некоторые даже вышли на балконы. И что открылось их взору? На лужайке, украшающей площадь Физули, совсем как в центре, например Лондона, или Брюсселя (в последнее время наш город все больше становится похожим на европейские столицы), гарцевал бык. Вокруг него собралось около сотни людей, по всей вероятности все те же бездельники, недовольные властью. Кому еще придет в голову выпустить быка в центре современного мегаполиса, кроме как тем, кто не способен ни на что более позитивное и полезное для общества?! Быка провоцировали люди, демонстративно накидывая на него лассо, а также заманивая с помощью ведра воды. Мессаж, посланный оппозицией, ясен. По мизансцене становилось понятным, что себя оппозиционеры отождествляли с затравленным, стремящимся на волю, быком, которому были предложены кнут- в виде лассо и «пряник» — ведро воды. Интересно, почему оппозиция не выбрала в качестве своего прототипа барана? Лично я не вижу в этом животном ничего плохого. А если вспомнить, что предтечами нашего государства были государства Ag qoyunlu и Qara qoyunlu, а баран являлся тотемом нации, то вполне естественно сравнение оппозиции с бараном. Возможно, таким образом смутьяны хотели сказать, что их баранье терпение закончилось, и они стали быками? Правда, выбранный ими бык оказался безрогим. Бык без рогов, все равно, что акула без зубов. Впрочем, такова наша «многострадальная оппозиция». Бык, как и следовало ожидать от неразумного животного, не сделал выбора. Отказавшись от «пряника» — ведра воды, он кинулся на толпу, распугав «смелых, отчаянных парней» и ринулся вперед по автотрассе. Справедливости ради заметим, что среди тех, кто противостоял быку и поддался на провокацию оппозиции, оказались и стражи порядка. Не будем забывать, что прямая обязанность полисменов поддерживать правопорядок. Они и пытались это честно выполнить. Бык повел себя совсем, как его хозяева. Он вломился в аптеку, разбил дорогостоящее оборудование, напугал клиентов, а затем ринулся дальше. Кто будет возмещать убытки, нанесенные владельцу аптеки?! Кто угодно, только не оппозиция. Давно известно, что у этих «так называемых» политических деятелей, живущих за счет подачек Запада, «огня взаймы не выпросишь». Я не исключаю, что у них хватит наглости утверждать, что бык появился в центре столицы по вине городских властей. Никто из них не признает, что именно благодаря властям столица не сегодня-завтра станет центром вселенной, и не далее как в мае месяце собирается принять у себя весь цвет европейской культуры на конкурсе «Евровидения». Клеветать на власти, денно и нощно заботящиеся о процветании столицы, в последние годы ставшей в один ряд с самыми шикарными городами мира, вот чем реально занята наша оппозиция. Она не способна на позитивные действия, ее потенциал — разрушение, и еще раз разрушение в отличие от созидательной политики властей. А что бык? Все закончилось так же, как и любое действие оппозиции. Быка поймали и отвели туда, где ему место. В хлев.
Отослав материал, Мамед подумал о том, что главред будет доволен статьей, впрочем, как и всем, что выходило из-под пера журналиста. ******* После хорошо сделанной работы Мамеду-доллару захотелось отдохнуть. Поспать не удалось. Соседи продолжили в прямом эфире сериал » Брак по любви». Крики стояли почти такие же, каких можно было ожидать от митинга оппозиции в центре Баку. Пришлось Мамеду выйти из дома и направиться в ближайшую дешевую кафешку. Чайку попить, с людьми побеседовать. Нужно держать руку на пульсе событий, чтобы не упустить самого главного, сенсацию, которую можно дорого продать. Мамеда знали в кафе, и его столик у окна оказался свободным. Чайчи принес дымящийся чай в армуды и положил перед Мамедом колотый сахар в вазочке и блюдечко с тонкими ломтиками лимона. Мамед прикрыл глаза, наслаждаясь запахом свежезаваренного чая. Долго прибывать в состоянии нирваны ему не пришлось. Его окликнул мужчина, с шумом усевшийся на стул, за столиком Мамеда.
— Ай киши, слышал новость про быка?
Мамед встрепенулся. Неужели появился конкурент, опередивший его и уже опубликовавший материал.
— Какого быка?!, — осторожно спросил журналист.
— Неужели не слышал?!- всплеснул руками пузатый мужчина, — все только о нем и говорят.
— И что говорят?!
— Как что! Бедный Халид с Советской, разве мог он предположить, что его бык, за которого он рассчитывал получить деньги, чтобы устроить нишан своей сестре, принесет ему столько неприятностей! Бедный парень! Быка он вел к мяснику. Может, тебе рассказать еще для чего быка ведут к мяснику? Или сам знаешь? Мамед с неприязнью посмотрел на толстяка.
— Рассказывай. Рассказывай. Ты ведь не сериал сочиняешь?
— Ну вот. Бык вырвался и выбежал на площадь Физули. А там такое началось! Настоящая коррида! Бык тот умный был. Зря говорят, что скотина ничего не знает и не чувствует. Тут же понял, куда его ведут. На смерть. Вот и побежал. Отсмерти бык убегал. От того таким смелым стал! Столько людей за ним гонялись, поймать не могли. В аптеке все перебил. А теперь владелец требует, чтобы Халид ему убытки возместил. У бедняги, кроме этого быка, никакого другого имущества нет, квартира не его, хозяина. Работает он рабочим на стройке. День и ночь вкалывает, чтобы родных прокормить.
— Послушай, а как твоего Халида угораздило в центре города быка держать.
— Дорогой, ты как будто не здесь живешь! Думаешь у мясников в городе откуда свежее мясо? Приводят, привозят к ним скотину, и не обязательно с гор. Те, кто переселился в город из района, если скотина у них оставалась, так они и ее привезли. Если нет условий, то сразу ее режут. А если небольшой дворик есть, как у бедняги Халида, то почему бы и не придержать. А тут такой случай. К сестре хороший парень посватался, богатый. Чтобы перед новой родней не ударить в грязь лицом, Халид решил зарезать бычка. И вот как все обернулось! Напиши о нем, Мамед! Люди помогут, если хорошо напишешь. Ты ведь у нас голова!
— Дурак ты! Если я напишу, чтобы ему помогли, его богатый зять тут же от него отвернется, не понимаешь?! Сразу подумает, зачем ему голоштанники в семье, все время просить что-то будут. Наверное, Халид из кожи вон лез, чтобы показать, что не хуже новых родственников.
Толстяк задумался, покачал головой:
— Так ты прав, Мамед! Голова! Что и говорить, голова!!! Не пиши ничего, только навредишь делу. Оставим все на волю Аллаха. Ему видней.
— Согласен с тобой. Ничего писать не буду.
Мамед встал, расплатился и пошел восвояси, раздумывая над тем, какие планы могут появиться у Всевышнего на его, Мамеда, счет. Или совсем он забыл о нем, умном и таком умелом Мамеде-долларе.